Transgender-Menschen sind von so tiefen Zweifeln besessen, dass sie sich gegenseitig sexuell und emotional, vor allem aber menschlich suchen. Eine Initiationsreise beginnt mit der Suche nach der eigenen Identität und endet oft mit der Annahme, dass das dem Geburtsgeschlecht entgegengesetzte Geschlecht die Lösung ist. Hier ist ein Bericht, welches von dieser Reise berichtet. Zwischen Zweifeln und Wahrheiten, eine persönliche Reise, die die Vorurteile ignoriert.
Der Tag, an dem Zweifel aufkamen
In der Schule habe ich mich heimlich wie eine Frau gekleidet und verhalten. Ich fragte mich immer wieder, ob ich schwul sei. Ich fühlte mich immer zu Mädchen hingezogen, und ich hatte sogar eine Zeit lang eine Freundin. Aber keine andere Erklärung machte wirklich Sinn, nichts ergab Sinn. Also beschloss ich, ein Experiment zu versuchen. Ich wählte den ersten Jungen um mich herum aus und versuchte mir vorzustellen, wie ich mich fühlen würde, wenn ich ihn küsste.
Das Experiment endete, bevor es überhaupt begann. Als meine Lippen seine Lippen geistig berührten, fühlte ich sofort ein Gefühl der Abstoßung, wie ein Gefühl der Panik und Ablehnung. Gott sei Dank war ich nicht schwul.
Aber jetzt frage ich mich im Nachhinein, ob es Abstoßung war, die ich fühlte. War es nicht eher wie Angst? Die Angst eines Teenagers, der das warme, prickelnde Gefühl nicht verstand, das ich heute habe, wenn ich mir vorstelle, einen Mann zu küssen. Um die Wahrheit zu sagen, erinnere ich mich nur an eine vage viszerale Reaktion, die ich dadurch ausgelöst habe. Was auch immer ich damals gefühlt haben mag, es war nicht nur ein passives Desinteresse, sondern eine aktive Ablehnung.
Im Laufe der Jahre kam die Idee, schwul zu sein, nie wieder auf. Ich ging mit Mädchen aus. Ich fantasierte über Mädchen. Ich fantasierte auch darüber, ein Mädchen zu sein. Aber ich dachte nicht an Männer in sexueller Hinsicht. Ich sah mir nie heimlich Schwulenpornos an. Ich war in meinem Alltag von Männern umgeben, aber ich war an keinem von ihnen interessiert.
« Für die meisten von uns steht unsere Geschlechtsidentität in perfekter Harmonie mit unserer sozialen Identität. Wenn die beiden Konzepte nicht zusammenpassen, kann dies ein gewisses Maß an Leid verursachen.«
Eine Mutter
An dem Tag, an dem ich beschloss zu handeln.
Eines Tages fing ich an, Östrogen zu nehmen. Nach ein paar Monaten Hormonbehandlung spürte ich ein seltsames Kribbeln bei dem Gedanken, wie eine Frau behandelt zu werden. Noch schlimmer war es, wenn ich an Sex und Intimität dachte. Im Laufe der Monate verstärkte sich dieses Gefühl, als meine Partner, unabhängig vom Geschlecht, immer männlicher wurden.
Mir wurde klar, dass dieses Kribbeln etwas war, das ich noch nie zuvor für Frauen empfunden hatte. Lag es an den Östrogenen oder war es, dass ich noch nie wirklich von Frauen angemacht worden war? Ich hatte das Gefühl, dass mein Körper versuchte, mir etwas zu sagen, aber mein Geist wollte es nicht erkennen. Und das machte mir Angst. Also machte ich einige kleine Experimente mit Partnern beiderlei Geschlechts. Mein Ziel war es, zu verstehen, was für mich geeignet wäre. Ich fühlte mich verloren und wanderte einen Weg entlang, den ich nicht befriedigen konnte. Bei Männern begann mein Körper zu vibrieren. Bei den Frauen nicht.
Es war eine verwirrende Zeit für mich, und das ist sie immer noch. Innerhalb eines Jahres wurde ich von einem heterosexuellen Mann zu einer heterosexuellen Frau. Zumindest glaube ich, dass das passiert ist.
Der Tag meiner Introspektion
Hat sich meine sexuelle Orientierung wirklich verändert, oder habe ich einige Jahrzehnte gebraucht, um sie zu erkennen? Bevor ich verstand, zu wem ich mich hingezogen fühlte, musste ich erst einmal verstehen, wer ich war? Ich wusste, dass es nicht unbedingt eine gute Sache ist, schwul zu sein. Also nahm ich an, dass ich ein Heterosexueller sei. Aber es war eindeutig komplizierter als das.
Für mich ist es schwierig, das Geschlecht von der sexuellen Orientierung zu trennen. Wenn ich mir Intimität mit einem Mann als Frau vorstelle, ist das aufregend. Wenn ich mir Intimität mit einem Mann als Mann vorstelle, ist es nicht aufregend. Wenn ich das Geschlecht meines Partners geistig verändere, verändert sich auch meine Wahrnehmung meiner selbst. Bei einer Frau fühle und handle ich eher wie ein Mann, was das Kribbeln verschwinden lässt. Umgekehrt nehme ich bei einem Mann natürlich die Rolle einer Frau und den Körper einer Frau ein, und plötzlich kehrt die Erregung zurück. Zu glauben, dass die Heteronormativität tief in meiner Vorstellung verwurzelt ist.
Um mich gut zu verstehen und die Dinge noch weiter zu komplizieren, geschieht all dies vollständig in meinem Kopf, wo es keine Pheromone gibt, die die Erfahrung verändern. Der Wissenschaftler in mir ist hungrig nach genauen empirischen Daten. Aber bis ich ein kontrolliertes Experiment mit mehreren Partnern unterschiedlichen Geschlechts durchführen kann, werde ich Artikel über meine eigene Selbstbeobachtung schreiben müssen.
Ich könnte leicht experimentieren, indem ich versuche, die komplexe Wechselwirkung zwischen Sex und Geschlecht zu verstehen, aber was ich erlebt habe, würde mich eher für völlig heterosexuell halten. Ich bin eine Frau, die sich sexuell zu Männern hingezogen fühlt. Es sollte kein so seltsames Konzept sein, aber es ist ein solches.
Der Tag der Enthüllung
Ich versuche nun schon seit einigen Monaten, diese neue, heterosexuelle Frauenidentität zu leben, und ich muss sagen, dass sie gut zu mir passt. Zu Beginn meines Übergangs dachte ich, dass ich eher eine Lesbe sein würde, aber das ist nie passiert. Ich liebe das Gefühl, das Hetero-Mädchen in meiner Gruppe lesbischer Trans-Freundinnen zu sein. Jedenfalls hoffe ich gerne, dass es wahr ist. Ich habe das Gefühl, dass es so ist.
Während dieser Übergangsreise und Initiation habe ich gelernt, dass ich diesem inneren Gefühl vertrauen muss, wenn es mir sagt, dass sich etwas richtig anfühlt.
Aber ich frage mich immer wieder, ob dies wirklich eine Veränderung ist oder ob ich eine Wahrheit über mich selbst entdecke, die schon immer da war. Was auch immer mir während meiner Schulzeit passiert sein mag, es scheint, dass ich genug gezeichnet war, um mich zwanzig Jahre später daran zu erinnern.
Ich erinnere mich sehr gut an die Umstände, als ich zum ersten Mal ein Mädchen küsste. Aber die Emotion, die dieses Ereignis in mir auslöste, ist zwar sehr real, aber weniger präsent als die Erinnerung an den Kuss eines Jungen, auch wenn es nur einmal geschah. Ich spüre immer noch die geistige Ablehnung, die in diesem Moment in meinem Kopf entstand. Es muss einige handfeste Gründe geben, warum dieses Gefühl so lange bei mir geblieben ist.
Ich ziehe es vor, den Menschen zu sagen, dass sich meine sexuelle Orientierung während des Übergangs zwischen den beiden Geschlechtern geändert hat. Vielleicht der Einfachheit halber. Aber offensichtlich ist es viel komplizierter als das. Ich fühlte mich wahrscheinlich zu Mädchen hingezogen, bevor ich anfing, Östrogene zu nehmen. Oder vielleicht war ich neidisch und lebte stellvertretend durch sie. Ich glaube nicht, dass ich vorher jemals Männer gemocht habe. Aber es ist möglich, dass die Vorstellung, ein schwuler Mann zu sein, etwas war, das ich nicht wirklich mochte. Es ist möglich, dass ich mich für das Konzept der Männlichkeit interessierte, aber die Realität würde meine Erwartungen nicht erfüllen. Eine andere Spur wäre, dass ich mich gerne als Frau fühle, und die Männer in meinen Phantasien wären nur Accessoires, die dieses Gefühl auslösen würden.
Oder vielleicht bin ich einfach nur ein heterosexuelles Mädchen und war es schon immer.
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