Mariage et non monogamie en Suisse

Une décision commune dans le couple

Mon mari et moi sommes clairs sur une chose : la décision d’ouvrir notre mariage était mutuelle. Nous étions tout à fait d’accord pour nous donner la liberté d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes. Mais les raisons pour lesquelles nous voulions être non monogames étaient très différentes. Et nous étions loin de nous douter que le pourquoi était super important. Et que les raisons que nous donnions au début étaient très différentes de celles que nous donnions un peu plus tard.

Au début, mon mari était d’accord pour devenir non monogame parce qu’il voulait plus de sexe. C’est tout ce qu’il voulait : plus de sexe. Peu importe avec qui. Il disait que si j’avais été prête à faire l’amour avec lui aussi souvent qu’il le voulait, il aurait été tout aussi heureux de faire l’amour avec moi qu’avec une autre femme.

Et je suis sûr que maintenant tu lis ça et tu te dis :

« Mais combien de fois ont-ils fait l’amour avant de penser aller voir ailleurs? Et combien de sexe voulait-il vraiment ? »

Manque de relations sexuelles

OK, bien, dans l’esprit d’ouverture, je vais te le dire. Lorsque nous avons décidé d’ouvrir notre mariage, nous étions ensemble depuis plus de 20 ans. Et je dirais que les rapports sexuels étaient réguliers mais pas trop fréquents. J’ai considéré que la fréquence de nos activités sexuelles était normale après plus de 20 ans. Un emploi à temps plein et trois enfants dans le mélange. Donc, si vous voulez des détails, je dirais que nous avions en moyenne des rapports sexuels une ou deux fois par mois.

Mon mari, quant à lui, vous donnerait une réponse légèrement différente. Il serait probablement d’accord pour dire que nous faisons l’amour en moyenne une fois par mois . Mais il dirait certainement que, dans son esprit, ce n’est pas normal. Il pensait que plus de 20 ans de mariage, un emploi à plein temps et trois enfants devaient nous amener à faire l’amour beaucoup plus souvent que cela. Sa fréquence idéale aurait été plus proche de 2 ou 3 fois par semaine. Nous n’étions donc pas d’accord sur ce que nous considérions comme une fréquence normale. C’est pourquoi il était intéressé à augmenter ce nombre avec quelqu’un d’autre.

Combler une expérience sexuelle

Mes raisons de vouloir être non monogame étaient différentes. Je n’étais pas motivée à ouvrir notre relation pour avoir plus de sexe en soi. Ma motivation était d’avoir des relations sexuelles avec plus d’hommes. Je me suis toujours sentie un peu sous-expérimentée dans ma vie sexuelle. Tout au long de ma vie d’adulte, les quelques amis à qui j’ai raconté le nombre d’hommes avec lesquels j’ai couché ont semblé surpris. Et, oui, peut-être était-ce la façon dont j’interprétais leur silence, leurs questions ou leur gêne. Mais je ne pouvais pas m’empêcher de penser qu’ils étaient un peu désolés pour moi.

Et je me suis sentie désolée pour moi-même. Parce que je savais que j’avais raté une expérience de vie. La possibilité d’expérimenter toute une gamme de rencontres sexuelles, de voir à quel point les pénis varient, d’être poussée hors de ma zone de confort pour essayer quelque chose de nouveau. Et je voulais vraiment vivre ces expériences. Je me disais sans cesse que la vie est courte. Et à l’âge de 42 ans, elle commençait vraiment à paraître plus courte.

Remettre en question sa sexualité

À un niveau plus fondamental, j’avais aussi beaucoup de mal à accepter la monogamie comme une règle à suivre. Je trouvais tellement injuste que, parmi toutes les expériences que l’on peut vivre dans la vie (travail, voyages, enfants, amis) avoir des relations sexuelles avec plus d’un homme après le mariage soit si définitivement interdit. Pourquoi ? Je n’ai cessé de me poser la question. Pourquoi notre société lie-t-elle si étroitement l’engagement du mariage à la monogamie ?

Pour moi, ce n’était pas normal. Et c’est donc pour cette raison et pour avoir envie de faire l’expérience d’hommes différents que j’ai voulu être non monogame. Un peu comme une rébellion contre le fait qu’on me dise ce que je pouvais ou ne pouvais pas faire dans ma vie.

Il nous est apparu plus tard que nos raisons de devenir non monogames étaient en fait beaucoup plus profondes. Nous recherchions tous les deux quelque chose dont nous n’étions même pas conscients à l’époque. Il ne s’agissait pas seulement d’avoir des rapports sexuels plus fréquents pour mon mari. Il s’agissait de se sentir désiré et nécessaire. Et pour moi, ce n’était pas seulement pour être non conventionnelle ou pour voir plus de pénis. Il s’agissait d’avoir une vie privée, d’être autonome et de ressentir une intensité sexuelle que je pensais ne pas pouvoir ressentir. Un moi que je n’avais jamais pu exprimer auparavant.

Il y a tellement de choses dans ce dernier paragraphe. Il n’a pas été facile à écrire, tout comme il n’a pas été facile de comprendre tout cela. Ce paragraphe reflète beaucoup de croissance. C’est l’une des raisons pour lesquelles l’ouverture de notre relation, aussi difficile qu’elle ait été pour nous, a été une expérience positive. Parce que nous avons grandi. C’est une bonne raison de changer les choses, non ?

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